La marca deportiva Adidas está de lo más torera. Primero nos sorprendió con este chandal, que feo es un rato, pero oiga, es un detalle. Yo cada vez estoy más convencido de que se lo debería quedar en propiedad la selección española de futbol, de baloncesto y hasta de esgrima. ¿os imaginais a los catalanitos Puyol o Piqué de esta guisa?

Pero lo bueno de verdad, es la publicidad del nuevo calzado. Las ventas, toreros, rejoneadores... un spot muy taurino. Solo me llama la atención que de cornúpeta hayan puesto a un "pobre negrito". Menos mal que los americanos son gente normal, ¿cuantas asociaciones habrían saltado aqui con el tema del racismo y la discriminación? ¿y si fuera mujer? madre mia, nos queman vivos desde cabo finisterre a cabo de gata.

¿Y si fuera verdad que se han perdido los valores? ¿se han perdido o simplemente han cambiado? ¿cualquier tiempo pasado fué mejor? ¿la evolución es positiva? ¿todo tipo de evolución es positiva?

Yo, por mojarme un poco sin que nadie me lo pida, creo que la evolución es positiva solo en algunos casos, unos pocos. El mundo avanza, segurísimo, hacia la muerte del alma, hacia la exterminación de lo puro. Lo único, lo que marcaba la diferencia, los defectos y las virtudes que hacen a las cosas -y a las personas- irrepetibles ahora son una cadena de montaje, y no hablo de la producción, hablo de las personas. Todo vale. Desaparecen los artesanos y son sustituidos por máquinas de montaje, en todos los ámbitos de la vida. Desde el quejio de un gitano en una fragua, el trazo en un lienzo, o un alfarero que trabaja su oficio, hasta el albañil que mezcla el cemento, pero.... ¿por que los muros de las casas antes eran mas gordos y resguardaban mejor del frio y del calor? y ojo, sigo hablando de las personas.

No se si cualquier tiempo pasado fué mejor, pero no creo que fueran peores. Me voy del tema.... ¡que no fumeis!

¡Que poquita importancia se le otorga a la coherencia y cuanto daño hace!

Terminamos el año con un poco de humor. Humor como el que deben tener en las redacciones de algunos periodicos de nuestro país. ¿no deberían revisar las noticias antes de publicarlas?



¿como? ¿no estaban seguros antes de empezar la autopsia?

¿difusión de la enfermedad? ¡¡sería mejor erradicarla!!

Este hombre tiene daños cerebrales en el higado... debe estar pachucho

¿un año de cáncer? yo creo que la acusación particular se pasa tres pueblos....

Al parecer, el quarterback es el tipo que coge el balón (con forma de pepino) y todos se tiran a por el y le pegan hasta en el DNI.

Pero este es mas listo. ¿tiene arte o no?

No me he podido aguantar a sumarme a esta iniciativa. Me ha parecido fabulosa.

Una vez conseguida la PROHIBICIÓN DE LAS CORRIDAS DE TOROS, demos el paso definitivo…

¡¡No a los caracoles a la parrilla!!

En Cataluña cientos de miles de esas indefensas criaturas y sus crías son torturadas hasta su muerte solo para crear un plato sibarita

¿Cómo se les tortura?

1.-Se les tiene pasando hambre al menos durante 15 días después de ser atrapados de manera hacinada en bolsas, (Muchos mueren asfixiados o ahogados en sus propias babas)
2.- Se les echa sal de vez en cuando para que echen todos los fluidos corporales por la boca.
3.- Se les tortura sumergiéndoles en agua muchas veces hasta casi su desfallecimiento.
4.- Se les asa en una parrilla vivos y a fuego y brasa hasta su lenta muerte.

¡¡MUCHOS FALLECEN INUTILMENTE PUES A VECES EL COMENSAL NO ACIERTA A SACAR EL CUERPO DE LA CONCHA!!

Desde esta plataforma proponemos la prohibición de los “cargols a la llauna”

-PLAFACACA (Plataforma a favor del Caracol Catalán)

Post Scriptum; Algún día hablaremos en serio de este bochornoso tema.

Este año los cofrades estamos pasando mucho miedo. Menos mal que hay gente que se lo toma con humor. Que remedio...

Es una gran estupidez, tanto que morireís de risa.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Todo esto no es mio, lo he robado de http://www.pitoche.com/norris.htm

Este, es uno de los mejores anuncios que he visto en mucho mucho tiempo!!!

Refleja friamente la naturaleza del hombre... y de sus señoras.

Y vosotros, ¿os decantais por la nevera o por el armario?

Ante la falta de noticias (pido disculpas), nos entretenemos con estas chorradas.

Nos lo suponiamos, ¿verdad?

Sabemos que hoy día, los toros se transportan en grandes camiones con espacio para ocho toros, y nos decian los antiguos que antiguamente los toros viajaban a pie junto a los vaqueros que los custodiaban... pero ahora sabemos que no!!!

Antiguamente los toros viajaban en mercedes!!!!

¿OS HABEIS PREGUNTADO CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Para responder a esta pregunta, que a todos nos ha agobiado en alguna ocasión, hemos de recurrirr a la ciencia. En primer lugar vamos a calcular la distancia a la que se ve el horizonte, y para ello basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra es 6327 Km. El radio de la Tierra más la altura del observador (imaginemos 1'70 m, a pesar de ser japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa). De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra(alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin(alfa). Una persona de 1´70 metros ve el horizonte de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!... y ante esto, nos asaltan varias cuestiones ¿Os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿Qué esquema de juego usan el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? Si un jugador cae a tierra, no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Mutilación? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?